Rapidinhas

- Então, lembra daquela gostosa do colégio?
- Uhum, o quê que tem?
- Tá fazendo tablado.
- O curso de teatro?
- Não, virou marceneira, mesmo.



Frase do mês no trabalho: “Essa RioÁguas é fogo”.



Em janeiro, voltarei com mais força na peruca. Um texto gigante está sendo preparado, guardem seus cérebros e preparem suas retinas.

Vamos, Flamengooooooo

Não gosto muito de copiar coisas de outros lugares, mas esse texto tá demais.

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Não há como negar: o campeonato foi arrumado para o Flamengo desde o início. Vamos aos fatos, pois contra eles não há argumentos.

- O Internacional perdeu de 4X0 no Maracanã com time misto para ajudar o Flamengo.

- O Atlético Mineiro perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), diante de 65 mil torcedores, só para ajudar o Flamengo.

- O Santos perdeu em casa só pra dar o título para o Flamengo. Aliás, no jogo do Maracanã, o meia do Santos perdeu 2 pênaltis só para ajudar o Flamengo.

- Lúcio Flávio perdeu um pênalti só para ajudar o Flamengo.

- O Náutico perdeu em casa, aceitando assim, ser rebaixado, só para ajudar o Flamengo.

- O Palmeiras, até então líder do campeonato, perdeu em casa (com gol olímpico de Pet), só para ajudar o Flamengo. E Vagner Love ainda ajudou com a perda de um pênalti.

- O Corinthians que vinha de derrotas consecutivas para timaços como Náutico, Santo André e Avaí, só não ganhou do Flamengo para dar o título ao Rubro-Negro Carioca.

- E, até (pasmem) o São Paulo Fashion Week perdeu pro Goiás de propósito, abrindo mão do tetra consecutivo, porque tinha em mente ajudar o Flamengo.

- Para culminar esse HEXA discutível, o Grêmio, time de melhor campanha como visitante, contrapondo sua péssima campanha no Olímpico, jogará com time misto, como o Internacional fez no Maracanã, para ajudar o Flamengo.

Concluímos, a partir dos dados supracitados, que o Estado do Rio Grande do Sul mancomunado com a CIA, o FBI, a ABIN, a ANVISA, a CBF, a FIFA, o STF, a NASA, o Obama e a Comunidade Européia estão conspirando para dar o HEXA ao Flamengo.

E ninguém vai preso.

Faculdade, fábrica de saber

Estava com um problema na faculdade, relativos aos dois estágios onde sou escravo. Falei com a pessoa indicada para resolver esse tipo de problema no Campus. Ele vira para mim e responde: “Manda um email”.
Mandei o email, e no dia seguinte, recebo a resposta: “Me liga, número XXXX”.
Liguei, e a resposta que obtive foi: “Me procura na faculdade”.

Sério, cachorro atrás do próprio rabo perde.

Entrevista exclusiva

O jornal FDB abre suas portas e mostra aos seus incultos leitores, que acreditam que blogueiros poderão tomar o lugar de profissionais que nem precisam de diploma, o formato de uma pauta de uma entrevista exclusiva

Pauta do dia: entrevistar o capitão Bizarro, que roubou os tênis e o casaco do coordenador do AfroReggae de dois mendigos que o assassinara. Nas horas vagas, o capitão também é inimigo do Superman.

Sugestões de perguntas:

O par de tênis era do seu tamanho?

Você roubou o tênis para você ou para revendê-lo? Se revendeu, quanto conseguiu nele? Mais que o soldo?

A mancha de sangue do casaco saiu com leite ou você usou Vanish?

Roubar roupas e tênis de mendigos é um procedimento padrão da corporação?

Coisa que reparei vendo o VMB por falta de dinheiro pra beber ontem:

- Nunca tinha ouvido Fresno na minha vida, mas parecia uma cópia do Roupa Nova. Triste o país onde os jovens fazem músicas de velhos e velhos (Erasmo) músicas jovens.

- Ficar feliz e chorar por ter ganho o melhor twitter só confirmou o quanto Mion é um idiota.

- Falcão brega e Massacration ruleiam.

- Isso aqui vai ficar um inferno daqui a sete anos. Ok, não tem nada a ver com o VMB, mas que vai, vai.

Jornalismo de adivinhação

Sério, nem sou muito a favor de diploma em jornalismo, até porque você não aprende muito na faculdade. Sou a favor de qualquer diploma. Mas acho que não tive as cadeiras "Premonição I, II e III", pois pra uma mulher morrer por volta de 16 hs e a matéria ser publicada às 15h59, só com bola de cristal.

Sem sair do assunto, não aprendi muito na faculdade, mas 24 horas é sacanagem.

Crepúsculo

- Mas eu te amo.

- Parece que você não entendeu: EU SOU UM VAMPIRO.

- Não me importo.

- Você realmente quer que eu te morda?

- Sim.

E Lucrécia foi mordida e transformou-se numa vampira. O que era um problema, pois como sabemos, vampiros permanecem com a mesma aparência desde que foram mordidos pela eternidade. E Lucrecia, empregada doméstica e fã de Calypso, tinha 150 quilos, e não possuía os caninos.

Um abraço pro Amigão e pro Vlad, que parecem ser os únicos a ainda virem aqui. O porre na próxima semana é em homenagem a vocês. E mil beijos pra minha esposa, que embora não poste mais, tem um belo arquivo. Vão lá e se distraiam.

A Lei da Primeira Ofensa

Um tipo de atitude que as pessoas utilizam e me irrita profundamente é o uso abusivo da “Lei da Primeira Ofensa”. A lei consiste em que apenas a primeira pessoa, sob a égide do humor ou da sociabilidade, pode te dar um esculacho e não parecer grossa ou mal educada, sendo que você, ao responder, passará por grosseiro, sem educação e/ou mal humorado.

Por exemplo, alguém “espirituoso” chega para você e fala: “Que camisa horrível”. Todos têm direito a ter opinião sobre quaisquer assuntos, embora geralmente o ditado “boca fechada não entra mosca” seja apropriado nessas ocasiões de incontinência verbal, onde a ideia de alguém acerca de algo não seja solicitada. Então, a pessoa que teve sua vestimenta avaliada, depois de acordar cedo, pegar ônibus cheio e tomar esporro do chefe por chegar atrasado e estar de ressaca, responde de forma simples e direta: “Foda-se”.

O neófito crítico de moda, pensando que agradou a todos por sua observação perspicaz a respeito, irá encher seu saco com os adjetivos expostos no fim do primeiro parágrafo. E você, cidadão de bem brasileiro e pagador de seus impostos, será tachado de “mala”, pecha com a qual terá que conviver.

Geralmente, os usufruidores da Lei são os mais “populares” do ambiente do trabalho, ou acreditam ser. Falam alto, fazem piadas sem-graça e, ao serem expostos em toda sua cretinice, gritam mais alto, como se estivesse ocorrendo um concurso de quem grita idiotices mais alto.

Lidar com essa situação é uma faca de doi (le)gumes: se você responde, é aquilo tudo, se não, passará como idiota. Penso ser melhor ser considerado o grosso do que o otário. Mas cuidado: o mala pode ser seu chefe. Aí, meu amigo, você está f....

Necessidade S.A.

E em algum avião da Air France

- Boa tarde, senhoras e senhores, desculpa incomodar o silêncio da sua viagem, mas estou aqui hoje, na humildade, pedindo uma ajuda para poder manter a minha família. Perdi $ 40 bilhões na bolsa durante a crise, e agora minha família não pode mais comer no Fasano, minha esposa teve que devolver suas roupas Prada e bolsas Louis Vuitton. Meus filhos, coitados, não poderão mais ir à Disney nos fins de semana. Só estou aqui hoje por ter milhas sobrando na companhia aérea. Qualquer ajuda em ações da Petrobrás, imóveis em Orange County, ou até mesmo um puxadinho na Vieira Souto será bem recebido. Fiquem com Deus e boa viagem.

Bum.

O retorno do Zumbi escritor blogueiro

Cof, cof. Alguém? Alô, som, um dois, três. Bem (arrã). Desculpa a poeira, isso aqui ta uma zona, mas vou tentar (again) um retorno. Talvez seja complicado escrever em blog hoje em dia, ainda mais que só o início do texto tem mais de 140 caracteres e até o momento não disse o que estou fazendo (estou cagando, a quem interessar possa). Enfim, o problema é ver que a maioria dos textos, bons, ruins, engraçados, e principalmente, chatos pra caralho, já foram escritos, publicados e plagiados.

Sem querer tirar onda de literato intelectual, eu já li muita coisa. E hoje o que vejo, seja em livros, jornais ou internet, parece um CD (isso ainda existe?) do Ramones: por melhor ou pior que seja, tudo é similar, ou piorado do original.

Criticam o Sarney, e ele ainda está lá. Montam fotos de crianças com sorvete na testa, escrevem “fail” e acham o suprassumo da criatividade. É triste, meu povo, muito triste. Floreiam tanto uma resenha sobre uma partida de futebol que eu poderia acreditar que voltei à época do Romantismo, o equivalente ao Emo na música hoje em dia.

Por isso, meu povo, volto aos seus braços até me dar outro tilt e ficar seis meses sem escrever. Retorno para adocicar seus olhos e cérebros com críticas certeiras, comentários incisivos e erros de concordância. E não adianta chorar, pois até o Ashton Kutcher disse que vai me linkar.